JÁ SOU PALHAÇO...

Agora com diploma e tudo...
É verdade acabei hoje o meu primeiro Workshop de Clown...
Decorreu entre os dias 21 e 29 de Dezembro e depois de 54 horas muito intensas sob orientação de Gabriel Chame Buendia...
Nasceu o Clown Clip!!!

COMPRAS DE NATAL ANTECIPADAS...

Um amigo meu contou-me que ia sendo preso por fazer as compras de Natal antes do tempo...
- Mas isso não é crime nenhum!!! - disse-lhe eu. Com que antecedência as estavas a fazer?
- Antes de a loja abrir...

A PRENDA...

Penso que a prenda mais oferecida neste Natal vai ser um sinto...
Um sinto muito mas não há dinheiro!!!

JANTARES DE NATAL...

Nesta altura multiplicam-se os tradicionais jantares de Natal... no meu caso são vários... Jantar de Natal com os meus colegas e amigos professores... Jantar de Natal com o pessoal do Teatro... Jantar de Natal com o pessoal do Karaoke... Jantar de Natal com os amigos... com as amigas... Mas por mais jantares que haja...
EU CONTINUO MAGRO!!!

CASPA...

Era um homem que tinha tanta caspa, tanta caspa que quando abanava a cabeça dizia:
- É Natal, É Natal...

AI... AI... UI... UI...

- Tás a gostar?
- Não tou com cãimbras...

CONTRAMÃO...

Um tipo conduzia o automóvel na A1 quando recebe um telefonema da mulher:
- Querido, tem cuidado! Ouvi agora nas notícias que anda um maluco em sentido contrário na auto-estrada.
- Um!!?? São às centenas!!

COMO ENLOUQUECER UM(A) TELEMARKETING EM 10 LIÇÕES...

Tem recebido com frequência chamadas de operadoras de Telemarketing para lhe tentarem vender assinaturas de jornais, planos de saúde, cartões de crédito, abertura de conta em bancos, livros, etc? Já está cansado dessas chamadas?
Eis 10 meios de "atormentar" a pessoa que está do outro lado da linha...
1) Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?" responda: - "Estou tão feliz que me esteja a perguntar isso! Hoje em dia já ninguém se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... Estou a sofrer muito da minha artrite e o meu cão acaba de morrer. O pior, é o meu médico que me disse..."
2) Perca um tempo, dizendo que vai buscar uma caneta e um bloco de papel e diga à pessoa para falar MUITO devagar porque você vai escrever tudo o que ela disser.
3) Quando a pessoa disser: "Bom dia, o meu nome é João Vitor da empresa "X"", peça-lhe para soletrar o nome e apelido, e o nome da empresa. Faça-o repetir. Pergunte o endereço, faça-o soletrar o nome da rua, e o código postal. E faça-o repetir novamente. Peça-lhe o nome do chefe dele, o número de contribuinte, etc... Faça pausas longas como se estivesse a escrever tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que for necessário.
4) Quando a pessoa se apresentar (ex.: "fala a Júlia"), dê um grito: "Júlia? Olá, querida! És mesmo tu ? Faz tanto tempo que não tenho notícias tuas! Já não te lembras de mim?"
5) Se uma empresa de telecomunicações lhe ligar a oferecer descontos nas chamadas interurbanas, responda com uma voz sinistra: "Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Você quer ser meu amigo? Eu podia ligar-lhe... Qual é o seu número?"
6) Se uma administradora de cartões de crédito lhe ligar a oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, você acabou de ficar desempregado e está com um monte de dívidas, está inibido de uso de cheques e que finalmente vai poder fazer as compras de supermercado.
7) Ou então diga que está em liberdade condicional, num programa de reinserção social para reclusos e que precisa de pedir à assistente social a autorização dela.
8) Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça- a em casamento, porque você só dá o seu número de cartão de crédito à sua esposa.
9) Dependendo do sexo da pessoa que telefona, diga : "Nem tentes, André (ou Marta, se for mulher), eu já reconheci a tua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora já não tem graça. E como vai a tia Palmira?" Não importa o que a pessoa lhe disser, repita: "Pára com isso, André, não percebeste que já te reconheci?"
E... finalmente, esta é a melhor resposta...
10) Diga à pessoa que você está muito ocupado de momento, mas que lhe dê o seu número particular que você lhe vai ligar mais tarde. A pessoa evidentemente não vai querer dar o número. Responda então: "Eu imagino que você não queira ser incomodado na sua casa... Eu também não!".

OS HOMENS... SEGUNDO ALGUMAS MULHERES...

Os homens são como os pavimentos:
Se os montarmos bem... podemos pisá-los durante 30 anos!!

ANDO PREOCUPADO...

Ultimamente têm desaparecido muitos génios...
Aristóteles... Einsten...
e Eu hoje não me estou a sentir lá muito bem...

ALGUNS SEGREDOS DO NOSSO CÉREBRO...

Como são quase inexplicáveis os segredos do nosso cérebro!
É incrível mas é verdade. Veja como consegue ler isto, com facilidade:
Sguedno um etsduo da Uinvesriadde de Cmabgirde, a oderm das lertas nas pavralas não tem ipmortnacia qsuae nnhuema.
O que ipmrtoa é que a prmiiera e a utlima lreta etsajem no lcoal cetro.
De rseto, pdoe ler tduo sem gardnes dfiilcuddaes...
Itso é prouqe o crebéro lê as pavralas cmoo um tdoo e nao lreta por lerta.
Foad-se è msemo veadrde !

SINAIS...

Os sinais de que, já não estás jovem, acontecem quando:
a) Fazer sexo no carro é um absurdo;
b) Há mais comida do que bebidas, no frigorífico;
c) 6:00 da manhã, é quando acordas e não... quando vais dormir;
d) A tua música favorita toca num elevador;
e) Levas sempre um guarda-chuva e dás a maior importância, à previsão do tempo;
f) Os teus amigos casam-se e divorciam-se, em vez de começarem e terminarem;
g) As tuas férias caem de 130, para 15 dias por Ano;
h) Jeans e T-Shirt, já não são considerados roupa;
i) Chamas a polícia, porque o filho do vizinho não baixa o som (!?);
j) Já não sabes a que horas fecham as "roullotes";
k) Dormir no sofá, dá cá uma dor nas costas (!?);
l) Não dormes aquela sestinha, do meio-dia às 6 da tarde, durante a semana;
m) Vais à farmácia comprar Aspirina, em vez de preservativos e testes de gravidez;
n) Tomas o pequeno almoço... à hora do pequeno almoço
o) 90% do tempo passas em frente ao computador, estás mesmo a trabalhar (ou a dormir);
p) Deixas de beber sozinho em casa, para economizar dinheiro antes da noitada;
q) Não fazes noitadas, porque são... muito cansativas;
r) E o mais importante... Lês este post e procuras algum sinal que, não se aplique!
s) E para te vingares, aproveitas e mandas, este post, para os teus amigos, para eles se lembrarem que, também eles estão velhos e... os bons tempos já foram!

ANDO MESMO CANSADO...

Fui assistir ao "Lago dos Cisnes".
Muito cansado após um longo dia de trabalho (e mais uma fantástica noite de karaoke), adormeci profundamente durante a maior parte do espectáculo...
Acordei e reparei que todos os artistas, por respeito (penso eu) caminhavam na pontinha dos pés p'ra não me acordar...

MEIA IDADE...

É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho !!!

ORÇAMENTO DE ESTADO 2005...

Alguns jornais garantem que, no Orçamento de Estado para 2005, o governo vai cortar na Educação e vai investir mais na Defesa.
Ou seja, a boa notícia é que vamos ter submarinos e helicópteros novos em folha.
A má notícia é que vamos continuar a ter alunos universitários a escrever élicoptero e subemarino.

ALCUNHA...

Sabem qual é a alcunha do guarda-redes do Sporting Ricardo?
Professor... ora está colocado ora não está!

ALGUNS HOMENS...

Amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros...

VELOCIDADE DA LUZ E DO SOM...

Devido à velocidade da luz ser superior à do som, algumas pessoas parecem inteligentes até as ouvirmos...

FOI MEMO MEMO...

Ontem a minha actuação foi um desastre...
Metade da sala era só "Buuu... Buuu... Buuu..."
Felizmente que a outra metade da sala não...
A outra metade da sala...
ESTAVA VAZIA!!!

ME, MYSELF & I

Auditório Municipal da Póvoa de Varzim às 22 horas

VIAGENS...

Gosto muito de viajar...
Aliás tou sempre a viajar...
Umas vezes por iniciativa própria...
Outras porque me mandam pra vários sítios...
No outro dia mandaram-me a Mérida...
Já agora... Já foram a Zimba?
Eu já não vou a Zimba-à-bue...