SABEM...

Porque é que o Pai Natal tem barba?!?
Porque deixou crescer!!!

PRESTES A CHEGAR O NATAL...

Dois miúdos muito pobres conversam sobre os presentes que gostariam de receber:
- Então e tu, o que é que gostarias que o Pai Natal te pusesse nos sapatinhos?
- Olha... Eu até já me contentava que pelo menos ele me pusesse meias-solas!!!

MAIS PERGUNTAS...

- O que é um brinquedo numa cadeira?!?
- Uma brincadeira!!!

PERGUNTAS...

O professor pergunta ao aluno o que quer ser quando for grande.
O menino responde:
- Pai Natal!
- Pai Natal?!? Então... mas porquê?
- Ora! Ao menos assim só trabalhava uma vez por ano!!!

SERÁ A PAZ UMA ILUSÃO?

Viver de acordo com os princípios da Paz e da não violência não é tão simples como possa parecer.
Não agredir ninguém ou ser contra conflitos e guerras não significa ser-se uma pessoa pacífica e não violenta. De facto, são incontáveis os actos que cabem na categoria de comportamentos violentos e que cometemos diariamente, sem que deles tenhamos consciência, sobretudo porque vivemos numa sociedade também ela construída sobre princípios que têm implícita alguma forma de violência.
Com base nesta análise dos comportamentos humanos, Arun Gandhi tentou explicar, na conferência “Será a Paz uma ilusão?”, porque é tão difícil, desde logo, entender o verdadeiro sentido desta palavra e pô-la em prática no dia-a-dia, em todos os aspectos da vida.
Para o neto de Mahatma Gandhi, a Paz é, de facto, uma ilusão, porque, como afirmou, “os nossos corações estão cheios de raiva e enquanto não formos capazes de criar a Paz dentro de nós mesmos, não seremos capazes de a levar aos outros”. E, lembrando Gandhi, concluiu: “como dizia o meu avô, para mudarmos o mundo, temos que ser nós mesmos a mudança, ela tem que começar em nós.”
Nascido na África do Sul, perto de Durban, Arun Gandhi passou alguns anos da sua adolescência como avô e essa vivência marcou e transformou a sua vida, que dedicou inteiramente a pôr em prática os ensinamentos que colheu desses anos.
Hoje, no Novotel Vermar, perante as muitas pessoas que tiveram o privilégio de o ouvir, Arun Gandhi recorreu a histórias simples de episódios da sua vida, para transmitir princípios e conceitos que só na sua aparência se revestem de simplicidade. Com o público procurou partilhar uma filosofia de vida que tem como objectivo o combate à violência latente em cada um de nós. E aqui violência não se confunde com crueldade física ou morte, porque, para Arun Gandhi, “nós não somos seres naturalmente cruéis e capazes de matar, porque se assim fosse, não seriam necessárias as academias do exército e outros locais onde as pessoas aprendem a pegar em armas.” A violência pode estar presente no mais insignificante dos actos, como naquele dia em que ele, ainda com 13 anos, quando regressava a casa da escola, decidiu deitar fora o resto de um lápis, que ainda usava, mas que achava que estava a ficar demasiado pequeno. Quando pediu um novo ao avô, este submeteu-o a um rigoroso questionário sobre os motivos que o tinham levado a deitar fora o lápis e mandou-o para a rua, nessa noite, com uma lanterna, para o procurar, tarefa na qual perdeu mais de uma hora. Como explicou, Arun Gandhi não compreendia então os motivos do avô e não via qual a razão de tanta confusão à volta de um pedaço de lápis, mas quando o achou e levou a Mahatma Gandhi, este fê-lo compreender que o seu acto se revestia de duas formas de violência: violência contra a natureza, porque para fazer o lápis tinham sido usados recursos naturais, e violência contra os que nada tinham, uma vez que ele não devia assumir que, só porque tinha posses, se podia dar ao luxo de deitar fora as coisas que ainda tinham utilidade.
E por aqui se vê como tantos comportamentos humanos podem cair na classificação de acto violento. Por isso, com o avô, Arun aprendeu a fazer um exercício: a árvore da violência. Uma árvore desenhada por ele e cujos ramos ele devia compor no fim de cada dia, analisando os seus actos violentos. Nos primeiros dias, revelou: “dei-me conta que a minha árvore se espalhava pelas paredes do meu quarto, tal era a quantidade de acções e pensamentos violentos que enchiam o meu dia-a-dia”.
Pelo controlo de actos e pensamentos violentos, pela compreensão e respeito pelos outros e por si próprio e pela aceitação da diferença passa a construção de um Mundo mais pacífico, mais tolerante. A lição de Gandhi é profunda e sabe bem ouvir, sobretudo quando se ouve com o coração.
E Arun Gandhi, hoje com 75 anos, depois de todas as lições do seu avô e da forma como se construiu enquanto ser humano, continua a fazer o antigo exercício da “árvore da violência”? Ele confessa que sim. E a pergunta é inevitável: e continua a ter ramos essa árvore? Ele, com um sorriso benévolo, admite com uma desarmante humildade que sim. É então, impossível não nos questionarmos: se ele não conseguiu, como vamos nós conseguir?

CONTRÁRIO...

De paixão?!?
Mãe-tecto!!!

SEMELHANÇA...

Entre um Termómetro e um Professor...
Quando marcam Zero toda agente treme!!!

CERIMÓNIA DO ENCONTRO PELA PAZ...

"Era uma vez um rei indiano que queria saber o que era a Paz. Reuniu os intelectuais do reino, que lhe deram as suas respostas, mas nenhuma o satisfez e o rei continuava a questionar-se sobre o verdadeiro significado da palavra, até que um dia recebeu a visita de um intelectual de um outro país.
Aproveitando a sua presença, o rei colocou-lhe a mesma questão e o intelectual respondeu-lhe que o único homem que lhe poderia responder era um santo que vivia longe dali, mas que era muito velho, pelo que teria que ser o rei a visitá-lo. Este assim fez e foi visitar o santo a quem perguntou o que era a Paz. Sem dizer uma palavra, o ancião entregou ao rei um grão de arroz. Espantado, mas respeitando a sabedoria do santo, o rei não teve coragem de lhe perguntar o significado daquele gesto. No seu palácio, o rei colocou o grão numa caixa dourada e todos os dias olhava para ele e se questionava, sem nunca achar uma resposta, até que o intelectual voltou a passar pelo seu reino. Ansioso, o rei perguntou-lhe se ele saberia o que queria dizer aquele grão de arroz.
É simples" - explicou o intelectual - "se continuares a guardar este grão de arroz nesta caixa, ele vai acabar por apodrecer um dia, por mais protegido que esteja, mas se o semeares, ele transforma-se numa planta e dá origem a um campo de arroz, que podes dividir por todos e assim é a Paz, se a encontrares e guardares no teu coração, nada acontece, mas se a partilhares com os outros, ela cresce e espalha-se".
Esta simples história, cheia de significado, era uma das preferidas de Mahatma Gandhi e o seu neto, Arun Gandhi, teve a alegria de a partilhar com as centenas de pessoas que se reuniram no Pavilhão Municipal para a festa do Encontro pela Paz, que está a decorrer na Póvoa, até final de Janeiro.
Este ano, Arun Gandhi é o convidado de honra deste encontro e afirmou estar aqui "para partilhar convosco o grão de arroz que o meu avô me deu, esperando que também o partilhem e que o não o deixem morrer".
A festa do Encontro pela Paz fez-se também com música e dança, numa belíssima conjugação da actuação dos jovens bailarinos da Gimnoarte e o concerto de Pedro Khima, que a par de temas mais conhecidos, avançou já algumas novidades do próximo álbum.
No Pavilhão reuniram-se escolas, associações e público em geral que, no fim da festa, encheram de flores brancas a Taça da Paz e preencheram ainda mais os ramos da Árvore das paz com mensagens de boa vontade. O mau tempo não permitiu a realização do cordão humano, que deveria ter levado todos os participantes num desfile solidário pelas ruas da cidade até à Praça do Almada.
Presente no evento, o vereador Luís Diamantino, saudou os dez anos de existência desta iniciativa agradecendo a colaboração de todos e lembrando que “o Encontro pela Paz é um encontro que tem como base de sustentação todas as pessoas que nele trabalham e não a Câmara Municipal, que se limita a dar o seu apoio incondicional, reconhecendo a importância do papel dinamizador da sociedade civil”.

PARA ONDE VÃO...

Os dentistas quando morrem?!?
Para o céu da boca!!!

UNIDOS PELA PAZ...

Em ambiente de festa, no Diana Bar, o 10º Encontro pela Paz começa às 14h30 com a inauguração da exposição “Unidos pela Paz”, que reúne trabalhos de várias escolas do concelho. Para esta inauguração são também convidados jardins de infância e instituições particulares de solidariedade social e animação ficará a cargo de Francisco Cruz e Mara São Roque (QuimZé & Maria ErBilha), a dupla MaraBilha, com o seu imbatível sentido de humor.

A comemorar dez anos de existência, o Encontro pela Paz prossegue nos dias 13 e 14 com a Chama da Paz a percorrer todas as freguesias do concelho, transportada por atletas locais até ao Pavilhão Municipal.
A partir de 14 de Dezembro, e até 17 de Janeiro, a Árvore da Paz estará exposta no Diana Bar, aguardando as mensagens de Paz de quem quiser enfeitar os seus ramos com estes pequenos gestos de boa vontade. Ainda no dia 14, a partir das 15h00, no Pavilhão Municipal, a festa faz-se com um concerto de Pedro Khima, a actuação da academia Gimnoarte e a presença de Arun Gandhi, que é o convidado deste ano do Encontro pela Paz. No final do concerto, tem lugar a Marcha pela Paz, um cordão humano que vai percorrer as ruas da cidade desde o Pavilhão até à Praça do Almada, onde se encontra a Taça da Paz à espera de ser cheia de flores brancas.
No dia 17 de Dezembro, Arun Gandhi, fundador do Instituto M.K. Gandhi para a Vida Sem Violência e neto de Mahatma Gandhi, será o orador do seminário “Será a Paz uma ilusão?”. O seminário vai realizar-se no Novotel Vermar, pelas 21h30.
A 31 de Dezembro, minutos antes da passagem do ano, a organização apela para que todos façam um minuto de silêncio. No dia seguinte, já em 2009, pelas 16h00, serão lançadas ao mar as flores brancas que foram sendo depositadas na Taça da paz ao longo do Encontro.
Finalmente, no dia 31 de Janeiro, no Diana Bar, às 21h30, será lançado o livro dos dez anos do Encontro pela Paz e será inaugurada a exposição de fotografia “10 anos Unidos pela Paz”.

Conteúdo relacionado
Galeria de imagens
Encontro pela Paz

UM PONTINHO VERMELHO...

No meio de uma salada...
Sabem o que é?!?
Uma ervilha com falta de ar!!!

DOIS ELEVADORES...

Na conversa:
- A nossa vida é mesmo assim...
- Pois é! É feita de altos e baixos!!!

DUAS BATATAS...

A atravessar a estrada.
Nisto, vem um carro e uma delas dá um salto para a frente e grita para a outra:
- Depressa, puré!!!

OS PAIS...

Do Cebolinha compraram-lhe três pirulitos.
Qual é o nome do filme?
"Lambo 3".

UMA BÊBADA...

Aceita o desafio de beber 1000 latas de cerveja de uma vez, mas ela só consegue beber 999 e desiste.
Qual é o nome do filme?
"Mil são Impossível".

UM BÊBADO...

Entra num bar, pede uma cerveja. Bebe a cerveja, esconde o copo no bolso e vai-se embora.
Qual é o nome do filme?
"RoboCopo".

UMA MULHER...

Compra uma mula enooorme. Depois de algum tempo, descobre que a mula emite sons parecidos com os de um leão.
Qual é o nome do filme?
"Mulão Ruge".

UM HOMEM...

Tinha como profissão cuidar de ursos num circo. Certo dia o circo faliu e o homem ficou desempregado.
Qual é o nome do filme?
"O Ex-Ursista".

MAIS UMA MANIFESTAÇÃO...

LUÍS FILIPE MENEZES...

Acusou Manuela Ferreira Leite de ser uma líder fraquinha e sem hipóteses de ganhar ao PS nas próximas eleições.
Qual é o nome do filme?
"Olha quem fala".

NUMA CIDADE...

Havia milhares de motas Yamaha e só duas Hondas.
Qual é o nome do filme?
"Pouca Hondas".

DEZ DEPUTADOS...

Decidem aumentar o Salário Mínimo.
Qual é o nome do filme?
"Os Dez Manda aumentos".

DUAS LÊNDIAS...

Apaixonaram-se loucamente.
Qual é o nome do filme?
"Lênd(i)as de Paixão".

UM HOMEM E UMA MULHER...

Ambos sem os dois braços, decidiram casar. Algum tempo depois, tiveram um filho.
Qual é o nome do filme?
"Agarrem esse bebé".

UM SINO...

Cai numa churrasqueira.
Qual é o nome do filme?
"Assassino".

UMA CHICLETE...

Conheceu um Chiclete. Casaram e tiveram muitos Chicletinhos.
Qual é o nome do filme?
"A família Adams".

UM GATO...

Sai à noite para beber uns copos. Na manhã seguinte, acorda na casota do cão.
Qual é o nome do filme?
"Dormindo com o inimigo".

UMA MULHER...

Vai ao supermercado e sai com uma alface escondida no saco.
Qual é o nome do filme?
"A(l)face oculta".

UM HOMEM...

Bebe um Tang de Laranja e atira-se da Torre Eiffel.
Qual é o nome do filme?
"O Último Tango em Paris".

DIÁLOGOS NA CULINÁRIA...

Diz a massa para o queijo:
- Ai que maçada!!!
Ao que o queijo responde:
- E eu ralado!!!

P'RA QUE SERVEM...

Os trampolins no Pólo Norte?!?
Para o Urso Polar!!!

HOJE COM A PRESSA...

Calcei os sapatos ao contrário...
Ainda por cima os dois!!!

ECONOMIA, FINANÇAS...

E o fosso entre ricos e pobres a aumentar...
E o pior é que os ricos já estão a comprar crocodilos p'ra colocar no fosso!!!

À SEGUNDA-FEIRA...

Eu até não me importo de ir trabalhar...
O pior é ter de esperar tanto tempo p'ra voltar p'ra casa!!!

ANDO PREOCUPADO...

Tenho tido só insónias e mais insónias...
Resultado... Tenho dormido pouco, quase nada...
Ainda hoje acordei... AO MEIO-DIA!!!

ERA UMA VACA...

Que tinha uma vida tão agitada, tão agitada, que em vez de dar leite...
Dava manteiga!!!

ERA UM VELHO...

Tão velho, tão velho, que quando viu o arco-íris pela primeira... Foi a preto e branco!!!

ERA UM BÉBÉ...

Tão feio, tão feio, que aos 3 meses já andava...
Ninguém o pegava ao colo!!!

ERA UMA MULHER...

Que cozinhava tão mal, tão mal, que a família rezava...
Antes de cada refeição!!!

ERA UM HOMEM...

Com o coração tão fraco, tão fraco, que em vez de bater... Apanhava!!!

A MINHA AMIGA...

É tão, tão, tão...
Que parece um sino!!!

O MEU AMIGO...

Tem o cabelo tão oleoso, mas tão oleoso, que o barbeiro perguntou-lhe se ele ia lá para cortar o cabelo... Ou mudar óleo!!!

O MEU CANÁRIO...

É tão preguiçoso, mas tão preguiçoso, que em vez de cantar piu-piu-piu-piu-piuuuu... Canta piu, etc e tal!!!

O MEU RÁDIO...

É tão pequeno, mas tão pequeno, que em vez de apanhar estações... Apanha apeadeiros!!!

O MEU COORDENADOR...

É tão intelectual, mas tão intelectual, que a buzina do carro não faz PI... Faz 3,14!!!

ANÁLISE ECONÓMICA ACTUAL...

Se tivesses comprado, há um ano, 1.000 Euros em acções da NortelNetworks, um dos gigantes da área de Telecomunicações, hoje terias 59Euros.
Se tivesses comprado, há um ano, 1.000 Euros em acções da LucentTechnologies, outro gigante da área de telecomunicações, hoje terias 79 Euros.
Agora, se tivesses comprado, há um ano, 1.000 Euros da Super Bock (em CERVEJA, não em acções), tivesses bebido tudo e vendido as garrafas vazias, hoje terias 80 Euros.
CONCLUSÃO: No cenário económico actual, perdes menos dinheiro se ficares sentado a beber SUPER BOCK o dia inteiro...

NO DESERTO...

Vão dois grãos de areia e diz um para o outro:
- Não olhes agora, mas acho que estamos a ser seguidos...

NO HOSPITAL...

O médico pergunta:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não sr. Doutor, eu sou o da dor de cabeça!!!

UMA MULHER...

Entra numa loja de roupa e pergunta:
- Vendem camisas de noite?
- Não, de noite estamos fechados...

UM HOMEM...

Entra em casa a correr e grita para a mulher:
- Ganhei o Euro-Milhões! Faz as malas!
- Ai que bom! Levo roupa quente ou fria?
- Leva tudo! Vais para casa da tua Mãe!!!

E PORQUE É QUE...

A manteiga não entrou na discoteca?
Porque foi barrada!!!

PORQUE É QUE...

Engoliste as moedas?
Porque me disseram que eram p'ró lanche!!!

E JÁ AGOLA SABES...

O que é uma lã?
É um batláquio!!!

E SABES...

Qual é o oposto de nuvem?
Vestido vai...

SABES...

Quem é neta do SuperMário?
A MárioNeta!!!

PERGUNTAS PARVAS, IRRITANTES E...

Quando um amigo liga p'ra tua casa e pergunta:
- Onde estás?
- No Pólo Norte!!! Um furacão fez-me o favor de trazer a minha casa para cá!!!

PERGUNTAS IRRITANTES E PARVAS...

Quando acabas de sair do W.C., de toalha, todo molhado e te perguntam:
- Tomaste banho?
- Nãooo! Está a chover no W.C.!!!

PERGUNTAS PARVAS E IRRITANTES...

Quando está a chover e percebem que vais sair de casa e perguntam:
- Vais sair com esta chuva?
- Nãooo! Vou sair com a próxima!!!

PERGUNTAS IRRITANTES...

Quando levamos um electrodoméstico para arranjar e o técnico pergunta:
- Está avariado?
- Nãooo! Ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o a passear!!!

PERGUNTAS PARVAS...

Quando te vêem deitado na cama, de olhos fechados, de luz apagada e perguntam:
- Estás a dormir?
- Nãooo! Estou a treinar p'ra morrer!!!

Ó MÃE, Ó MÃE...

Hoje vi um cão do tamanho de um elefante!
- Já te disse trezentas e quarenta e três mil setecentas e oitenta e duas vezes para não exagerares!

Ó MÃE, Ó MÃE...

Lá na escola chamam-me peludo...
- Queriiidooo! O cão está outra vez a falar comigo!

Ó MÃE, Ó MÃE...

Lá na escola chamam-me mafioso...
- Deixa lá, meu filho. Amanhã eu vou lá e trato do assunto.
- Ó Mãe... mas faz com que pareça um acidente!

Ó MÃE, Ó MÃE...

Lá na escola estão-me sempre a chamar distraído!
- Oh, meu querido, mas eu não sou tua Mãe...

Ó MÃE, Ó MÃE...

Lá na escola chamam-me mentiroso!
- Está calado que tu nem andas na escola!

UM PROFESSOR...

Punha sempre um círculo à volta da nota, nos testes.
Certo dia, um aluno dos piores alunos da escola recebeu o seu teste com o círculo mas sem a nota dentro.
O aluno aproveitou logo para se ir meter com o professor:
- Professor... Esqueceu-se de meter a nota dentro do círculo...
- Não... Eu esqueci-me foi de meter o círculo à volta da nota...

OUTRA PROFESSORA...

Recebe as redacções dos seus alunos, sobre o tema "O leite".
A dada altura a professora diz a um dos miúdos:
- Que é isto? Então os teus colegas escreveram todos umas duas páginas sobre o leite e a tua redacção só tem cinco linhas?
- Ó senhora professora... Mas eu escrevi sobre leite condensado...

A PROFESSORA PEDE AOS ALUNOS...

Que escrevam uma composição subordinada ao tema: "Se eu fosse director de uma empresa".
Todos os miúdos começam a escrever menos um.
A professora diz-lhe:
- Então? Não escreves?
- Estou à espera que chegue a minha secretária...

DOIS ALUNOS...

No final da Ficha de Avaliação Diagnóstico, conversam:
- Que tal correu?
- Muito mal... Deixei a folha em branco...
- Eu também... Espero que não pensem que copiamos...

PROFESSORA, PROFESSORA...

Esta noite sonhei em Inglês!
- Ah, que bom! E sobre que era o sonho?
- Sei lá! Não percebi nada!

SÓCRATES (O FILÓSOFO) DISSE:

"Só sei que nada sei" e ficou para sempre nos livros de história...
Um aluno escreve o mesmo no teste e tira negativa...

A PROFESSORA:

- A baleia, apesar de seu tamanho gigantesco, é um mamífero que só se alimenta de sardinhas!
O pior aluno da classe levanta a mão e pergunta:
- E como é que ela abre as latas?

O MIÚDO...

Chega a casa todo contente e diz ao pai:
- Pai! Eu sou mais esperto do que a professora!
- Mais esperto do que a professora? Como assim?
- Ora, eu passei para o ciclo e a professora ficou na escola primária!

A MIÚDA...

Sai da escola, entra no carro toda chateada e a mãe pergunta-lhe:
- Então? Que tal o teu primeiro dia de escola?
- Primeiro dia? Isso quer dizer que amanhã vou ter que vir outra vez?

DOIS ALUNOS...

Estão à luta numa sala de aula e um deles dá um murro ao outro mesmo num olho.
O outro cai, levanta-se, os outros separam-nos e ele, com uma mão a cobrir o olho, grita ao outro:
- Isto não vai ficar assim!
- Pois não, vai inchar!

PARABÉNS AMIGO...

Rui Sousa, fundador da companhia de Marionetas da Feira, foi o artista mais votado pelo muito público que assistiu à 3ª edição do Festival Nacional de Animação de Rua, que decorreu na Rua da Junqueira e Adjacentes ao longo do dia de sábado.
O marionetista era o único participante que tinha estado presente nas duas primeiras edições do Festival e nunca tinha ganho qualquer prémio. Este ano, o público decidiu premiar a originalidade, a qualidade e a interacção que este jovem, mas experiente, artista de Santa Maria da Feira propunha com o seu espectáculo denominado “Puppetologia”, e que consistia na manipulação habilidosa de várias personagens (marionetas), muitas das vezes ao ritmo da música, e com a própria assistência a colaborar na manipulação dos bonecos.

O troféu atribuído pela Câmara Municipal da Póvoa de Varzim, uma miniatura da “Lancha Poveira”, foi entregue pelo Dr. Afonso Oliveira, vereador com o pelouro de desenvolvimento socio-económico e do turismo, presente no jantar de encerramento.
Dos 749 votos válidos contabilizados, 123 foram para o vencedor e 48 para o artista menos votado, o que confirma várias opiniões ouvidas ao longo do dia de que as exibições dos nove artistas convidados eram todas de elevada qualidade, o que dificultou a escolha do público.
Os segundos artistas mais votados foram os “Kopinxas” (teatro/artes circenses), tendo ficado em terceiro lugar os “Irmãos Esferovite” (banda de palhaços).
O Festival Nacional de Animação de Rua foi organizado pela Associação Comércio Ao Ar Livre e contou com o apoio da Câmara Municipal da Póvoa de Varzim e o patrocínio do empreendimento “Oceanus Park”, comercializado pela imobiliária Azemedi. O sucesso alcançado pelo evento confirmou a notoriedade que o mesmo já detém junto do público e a credibilidade reconhecida pelos artistas de rua de todo o país.
Para o próximo ano, a Comércio Ao Ar Livre pretende manter a qualidade do Festival, mas aumentar o número de palcos e/ou a duração do evento, com a introdução de uma sessão nocturna.

(MAIS UM) DIA HISTÓRICO...

É JÁ NO...

Próximo sábado, dia 6, que a Póvoa de Varzim recebe o 3º Festival de Animação de Rua, organizado pela Associação Comércio ao Ar Livre, com o apoio da Câmara Municipal.
Vindos de todo o país, nove animadores vão passar pelos três palcos colocados no Largo Dr. David Alves, na Praça da República e no Largo do Passeio Alegre, tendo as apresentações início às 10h30, prolongando-se até às 18h45. Ao todo, cada concorrente apresenta três espectáculos, um em cada palco, com duração entre os 20 e os 30 minutos. A imaginação não tem limites neste Festival, que vai dar a ver palhaços, marionetas, teatro, entre muitas outras expressões artísticas, onde a originalidade, a qualidade artística, a criatividade e o humor vão ser, certamente, os trunfos apresentados em cada actuação.
Junto de cada palco, o público é convidado a votar no seu artista favorito, para a atribuição do Prémio Especial do Público, e o resultado é conhecido na Cerimónia de Encerramento, que tem lugar às 21h30 no Hotel Mercure. O vencedor recebe uma Lancha Poveira, oferta da Câmara Municipal, sendo que todos os concorrentes recebem um prémio de participação no valor de 250€.
Organizado há três anos consecutivos, o Festival de Animação de Rua contribui não só para a animação de uma das artérias comerciais mais movimentadas da cidade, como também permite a descoberta de novos talentos.
O programa deste 3º Festival de Animação de Rua, assim como o regulamento e a listagem dos participantes pode ser consultado em http://www.comercioaoarlivre.pt/

in www.cm-pvarzim.pt/

APRESENTAÇÃO À IMPRENSA...

O 3º Festival Nacional de Animação de Rua vai decorrer na Póvoa de Varzim no dia 6 de Setembro. O evento organizado pela Comércio Ao Ar Livre, associação de empresários da rua da junqueira e adjacentes, vai decorrer em três palcos diferentes na Praça da República, Rua da Junqueira e Largo do Passeio Alegre.
Na apresentação deste festival, que decorreu no Largo Dr. David Alves, esteve o vereador Afonso Oliveira, que elogiou a organização, e o patrocinador principal do evento, a Oceanus Park/Azemedi Imobiliária.
A dupla poveira, vencedora do Prémio Especial do Público em 2007, Francisco Cruz e Mara Roque, apresentou o seu espectáculo “Circus Clown”.

NÉLSON ÉVORA, PORTUGAL...

VANESSA DA PRATA...

TIVEMOS LÁ... DE CHAPÉU E TUDO...

Durante um fim-de-semana, o chapéu voltou a fazer parte da indumentária de muitos sanjoanenses que aderiram ao “Hat Weekend”, uma espécie de festival urbano, centrado em torno daquele que é um dos maiores símbolos de S. João da Madeira.
Ao longo dos três dias do evento, a Praça Luís Ribeiro, centro das actividades, foi palco de várias actuações teatrais e de música. Por ali passaram centenas de pessoas, muitas delas fazendo questão de envergar o seu chapéu, novo ou retirado do fundo do baú.

QUIDAM...

O QUE É UM PONTINHO AZUL...

No telhado?
É uma mosca de calças de ganga!!!

O QUE É UM PONTINHO AZUL...

Na relva?
É uma formiga de calças de ganga!!!

AINDA SOBRE A PIAÇABA...

A Minha Maridona-Marabilha viu TRÊS PIAÇABAS num W.C. minúsculo...
TRÊS?!? É muita merda...
Digo Eu!!!

PS - Já agora o meu nome é Francisco e eu também digo PIAÇABA...
Se dissesse PIAÇA tinha escrito "É muita mer..."

6 MESES DE CASAMENTO E...

A Minha Maridona-MaraBilha pediu-me para levá-la a um sítio caro...
E eu acedi logo, claro...
Levei-a a uma Bomba de Gasolina!!!

DUAS BORRACHAS...

À saída de um Teste Intermédio...
- Então, correu bem?
- Vamos lá ver se me safo!

HOJE É DIA...

De São Pinóquio!!!
Bora lá então todos...
Pino car... Pino bed... whatever!!!

ISTO É UM ABUSO...

Então não é que ontem, a Minha MariDona-MaraBilha levou a minha carrinha pra ir trabalhar às 7.30 da manhã...
E eu que acordei ao meio-dia e queria ir tomar o meu café aqui em frente a casa, tive que ir a pé?!?

VAI SER GIMAIS...

HÁ COISAS DO BARALHO...

Ontem fui convidado a participar na gravação do DVD do meu amigo Hélder Guimarães, Campeão Mundial de Cartomagia...
Até aqui tudo bem...
Se não fosse o facto de ter passado mais de duas horas a ver um gajo... a mexer no Baralho... a fazer truques do Baralho!!!
E o pior é que levei a minha MaraBilha comigo...
e ela não tirava os olhos do Baralho do gajo!!!

ANIVERSÁRIO DAS ARÁBIAS...

HOJE O CARNAVAL É AQUI...

CÚMULO DO FUTEBOL NA TV...

Marcar golo e na repetição falhar!!!

CÚMULO DA REVOLTA...

Morar sózinho, fugir de casa e deixar um bilhete a dizer que não volta mais!!!

CÚMULO DA SELVA...

O macaco tirar o Tarzan do nariz!!!

CÚMULO DA ABELHA...

Casar e não ir de Lua-de-Mel!!!

CÚMULO DA PACIÊNCIA...

P'ró ano digo-vos...