MULHERES E CARROS...

Elas conduzem melhor… que os cegos…
No outro dia, um amigo meu perguntou à mulher:
- Puseste o carro na garagem?
- Sim... quase todo.
Aí está uma boa razão pela qual eu acho nós não devemos beber… O álcool torna os homens femininos...
para além de começarmos a conduzir como elas...
começamos a falar excessivamente e coisas sem sentido (como elas)...
passamos a vida no W.C. dois a dois (como elas)... um para vomitar e outro a segurar-nos...
A mulher dum amigo meu, no outro dia, ia a conduzir por uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
"Devagar, pode partir os amortecedores!"
Imediatamente, acelerou o carro à velocidade de cem à hora e partiu o carro todo.
Voltou até à placa e escreveu na mesma:
"Cuidado, depressa também pode partir os amortecedores!"
A propósito… ou então não…
- Como se chama um grego que conduz um carro italiano e está apaixonado pela Julieta?
- Alfa Romeo...

PREVENÇÃO RODOVIÁRIA...

Coisas que não se devem fazer enquanto estamos no carro…
sexo... sim, mas com o carro parado... não é aconselhável com ele em movimento... principalmente se vamos nós a conduzir... aliás, pensando bem... acho que devia haver um livro de kamasutra especialmente pensado para o carro... Alicia Gallotti de quê que está à espera?!?
Outra coisa que não devemos fazer é conduzir durante muitas horas seguidas... devemos parar... descansar... tomar muito café... mas atenção que o café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua...
Quando estamos perdidos não convém por exemplo... espirrar... podemos passar dois ou três cruzamentos sem nos apercebermos...
Condução e telemóveis... também é muito perigoso... dizem eles... mas acho que ficou mais perigoso desde que passou a dar direito a multa... é que os condutores começaram a preocupar-se mais com os polícias e menos com os outros condutores, peões...
Comprem um kit mãos-livres... mas ponham as mãos no volante!
Depois já podem ligar pra casa... tipo...
"Oi amor, tudo bem? … Ah que bom… As crianças estão bem? … Perfeito!
Comeram tudo hoje? … Sim? Que bom!
Minha adorada deusa, o que é o jantar hoje? … Yes! Souflé de camarão, o meu prato preferido, meu anjo. É por isso que eu te adoro!
E aí em casa, está tudo tranquilo? … Sim…?
Olha, promete que hoje à noite vais usar aquela lingerie preta... essa, a que é totalmente transparente… Sim?
Ah… é por isso que eu te amo tanto… Vou te lamber toda… Daqui a pouquinho a gente vê-se, ok?
Agora, faz-me um favorzinho… chama a patroa, sim…"

CÃES E CARROS...

Porque é que os cães correm atrás dos carros?!? Eles não sabem conduzir... que eu saiba... será que já há cãodutores por aí?!? Se calhar há...
E já agora... porque é que os cães mijam na roda traseira dos carros?
Será que querem apreciar os tomates pelo retrovisor?!? mmmm...

COISAS QUE ME CHATEIAM...

Há coisas que a mim me chateiam...
Quando um policia nos manda parar e pergunta:
- Sabe a que velocidade ia?
- Quem é que tem o radar? Sou eu?!? Senão porque é que me mandou parar seu *%$#? Já agora... o senhor guarda não devia tar no Iraque?!?
Pessoas que apontam para o pulso quando perguntam:
- Podia dizer-me as horas?
- Eu sei onde está o meu relógio... Onde raio está o teu? Achas que também aponto para a pila quando pergunto onde é a casa de banho?
Quando chego a uma bilheteira e me perguntam:
- Quer um bilhete?
- Não, eu gosto de passar o meu tempo em filas... trânsito... bilheteiras...
E finalmente quando se viram para mim no cinema e perguntam:
- Viste aquilo?
- Não, eu gosto de vir ao cinema, pagar 900 paus e ficar a olhar para o tecto…

TOU ENCRAVADO...

Quando estamos encravados no meio do trânsito... por exemplo quando há um acidente... o trânsito rola devagar... quer de um lado quer do outro... será obsessão mórbida... ou então de repente... todos são peritos de acidentes... "Ora deixa cá ver... mmmmm..." Enfim...
E a fila do lado anda sempre mais rapidamente que a nossa... e não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida...
Paro lado a lado com um carrão... da mesma marca do carro do Papa... um Mercedes Benz(e)... com uma madame finíssima (e o respectivo motorista) e eu no meu mini.
Farto-me de gritar, buzinar... até que a fina madame baixa o vidro do seu Mercedes:
- A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes! Shakespeare, em "Macbeth".
- Tou-me a cagar! Ferro Rodrigues, "Processo da Casa Pia".
E quando de repente passa uma ambulância... há sempre um engraçadinho que se mete atrás...
"Há gente capaz de tudo... Quem me dera ter tomates pra fazer o mesmo".

A BALEIA AZUL...

Uma baleia azul adulta tem 6 relações por dia… (Ainda estou a pensar no porco…)
Esquece o porco…
Em cada relação sexual, ela ejacula o equivalente a 400 galões de esperma.
Apenas 10% deste esperma chega ao destino.
Logo, temos 360 galões por relação sexual e 2160 galões de esperma por baleia são despejados no mar todos os dias.
Isto apenas para uma baleia!
Agora eu pergunto: JÁ ENGOLIRAM ÁGUA DO MAR?

CURIOSIDADES...

Já repararam que som dos anúncios publicitários é mais elevado que o dos programas? Eles devem saber que nós aproveitamos os intervalos pra ir a casa de banho… ou ir fazer um cafezinho… enfim…
Há coisas que se não soubéssemos não conseguiríamos sobreviver… do género…
É impossível lamber o próprio cotovelo…
Ao longo da vida cada pessoa engole durante o sono, em média, cerca de 70 insectos e 10 aracnídeos… (e sapos?!?)
Se gritarmos durante 8 anos, 7 meses e 6 dias, produzimos suficiente energia para aquecer uma xícara de café. (não parece valer a pena);
O orgasmo de um porco dura 30 minutos. (30 minutos!!!);
Bater com a cabeça contra um muro consome 150 calorias por hora. (fiquei a matutar naquilo do porco!);
Alguns leões acasalam mais de 50 vezes por dia. (acho que preferia ser porco, qualidade acima de quantidade);
Os olhos de uma avestruz são maiores que o seu cérebro. (conheço pessoas assim mas não conheço nenhuma como o porco);
As estrelas-do-mar não têm cérebro. (também conheço pessoas assim mas continuo sem conhecer alguém que seja como o porco);
Os seres humanos e os golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer. (As únicas?!? Um momento!! E o porco?) Esquece o porco…

TELEMÓVEIS...

Essa praga… que nunca ninguém desliga… “Pedimos o favor de desligaram os vossos telemóveis”… a meio de um espectáculo… da missa... e agora têm cada vez mais opções… fotografia… vídeo… sons polifónicos… qualquer dia esquecemo-nos pra que servem… é curioso porque os telemóveis são uma das únicas coisas que nós homens nos gabamos de ter o mais pequena possível… nunca vi nenhum gajo ficar contente ou dizer ao amigo “a minha é mais pequena que a tua… só tem 5cm”… nos telemóveis não… quanto mais pequenos melhor… já tou a imaginar… na sauna… eu na sauna?!? Bem não interessa… todos juntos… todos a comparar… os telemóveis… um telemóvel minúsculo… toca…
- Alô?
- Querido?
- Sim querida.
- Olha, estás na sauna?
- Sim.
- Estou em frente a uma loja de roupas com uma vison magnífico, lindo... posso comprá-lo?
- Quanto custa?
- Meu amor... só custa 300 contos...
- Bom, está bem.
- Olha, já agora, passei numa loja da Mercedes e vi o último modelo. É fantástico...
- Quanto custa?
- Meu amor... são só 20.000 contos...
- Bom, ok. Mas por esse preço quero com todos os extras!
- Está bem, meu amor. Obrigado. Então até logo.
- Até logo.
Depois de desligar, grito:
- De quem é este telemóvel?

CANAL 18...

Hoje dei por mim à procura do objecto que mostra quem detém o poder lá em casa… “Onde raio está o… comando do televisor?!?!” Procuro… procuro… procuro… já vos aconteceu andar à procura de alguma coisa e esquecermo-nos completamente do que andávamos à procura e depois perguntarmo-nos:
“O que eu queria?”
“Porque é que estás a perguntar a ti próprio… se tu não sabes!!”
E o mais incrível é quando finalmente encontramos aquilo que procurávamos, alguém nos diz:
"Está sempre no último sitio onde procuramos".
“A sério?!? Não. Eu procurei, encontrei e…continuei à procura” Existem pessoas que fazem isto?!?!
Mais… Há pessoas que se levantam do sofá e procuram pela sala inteira o raio o comando da televisão porque se recusam em caminhar até à televisão e mudar de canal manualmente… procuram… passam pelo televisor… ou então… quando as pilhas do comando estão a acabar… e estão ali a tentar… e o televisor ali…
Começo a fazer zapping… sexo… sexo… sexo… futebol… sexo… sexo… sexo… levanta-te e ri… sexo… sexo… big brother… sexo… big brother… sexo… big brother… sexo… depois passamos o comando… e de repente quando é outra pessoa a fazer zapping fica tudo mais interessante… “Espera volta atrás…”
Os canais MAIS CULTURAIS estão codificados!! Codificaram o canal 18… O Cartoon Network?!? Depois pensei “O CANAL 18”… já não bastava estarem codificados aqueles canais onde se aprendem os ditongos… “ai… ai… ui… ui… ou… ou…” agora codificaram um dos canais onde se aprendia a língua de nuestros hermanos… "oh si cariño… oh si más fuerte… oh si me gusta…"
Eu acho que se aprendia muito melhor aliando as palavras às imagens… mas... Enfim...

SEXO...

Toda a gente que eu conheço e que tem um cão, costuma dar-lhe nomes do género… Bobi… Rex… Snoopy… eu decidi que o meu se iria chamar… Sexo…
O meu Sexo é bonito… e muito bem mandado… mas de há uns tempos p’ra cá só tenho tido problemas com… o Sexo.
Começou logo quando fui registá-lo… pedi uma licença para o Sexo… a senhora ficou… eu disse que era para um cão e ela respondeu que não tinha nada que ver com a vida dos outros…
Quando fui de férias perguntei ao recepcionista se tinha um quarto especial para o Sexo… e ele… respondeu que todos os quartos eram bons para sexo…
A semana passada fugiu… procurei durante horas… até que um polícia me perguntou o que eu andava a fazer na rua às 4h da manhã… e eu… disse-lhe que estava desesperado a procurar Sexo… aconselhou-me um psiquiatra…
Quando fui à primeira sessão, ele perguntou-me qual era o meu problema e eu disse… “Sexo sempre foi o meu melhor amigo… sem Sexo eu não tenho mais razões p’ra viver”… o psiquiatra ficou… respondeu… “sexo não é o melhor amigo do homem… o melhor amigo do homem é o cão… porque é que o senhor não compra um”

A OUTRA...

É por estas e por outras razões é que tenho outra profissão… muito mais lucrativa… e proveitosa…
Quando ando a distribuir flyers pelas ruas para divulgação de espectáculos de Teatro, acontecem-me coisas memo memo… do género…
"- Bom dia!"
"- NÃO!"
Ou...
"- Eu não estou a ver este gajo a distribuir flyers, eu não estou a ver este gajo a distribuir flyers… eu não estou a ver..."
Ou...
"Desculpe. Não tenho trocos"
Ou...
"Não tenho tempo…"
Mas o pior é quando chegamos ao fim da rua e temos que voltar p’ra trás…
"Já tenho… já me deu… já tenho…" Há pessoas que chegam a andar com os flyers ao peito…
"Ok… quem tem flyers… p’ra este lado… quem ainda não tem p’ra aquele…"
E depois há ainda… "O Drama do Último Flyer"… É que ninguém acredita que nós andamos a distribuir flyers quando temos na mão apenas um… "O que este gajo quer é ver-se livre deste papel..."

QUAL ESCOLA?!?

Mas a Escola de hoje já não tem nada que ver com a escola do meu tempo ou dos meus pais…
Dantes o professor tinha sempre razão… agora os pais e encarregados de educação travam-se de razões com os professores… “Sabe Sr. professor, o meu pai disse que se as minha notas não subissem alguém iria levar porrada”…
É preciso ter cuidado… e com os alunos também… qualquer dia estamos na escola… “Ora bem agora vou ter a turma X… tenho que levar o colete à prova de bala… as luvas de boxe… a metralhadora…”
Temos que ter muito cuidado… senão ainda acontece que algum aluno chega a casa e diz:
"Pai, hoje fui expulso da escola."
"O quê? O que foi que fizeste?"
"Nada de especial… coloquei dinamite na carteira do professor."
"Seu maroto! Vai já à escola pedir desculpa ao professor."
"Qual escola?"

PROFISSÃO:

Sempre que eu digo que sou professor… tento logo mudar de assunto… porque já sei que a seguir vem a pergunta “De quê?” e aí meus amigos tá tudo… perdido… tou memo memo tramado… eu ainda tento disfarçar… fazer de conta que não ouvi… ou que não percebi a pergunta… mas… não dá… então eu respondo “de matemática… e CIÊNCIAS”… meus amigos… tá tudo perdido… a partir do momento em que a palavra Matemática é dita… acabou… até posso dizer que também dou Ciências da Natureza… que até tenho uma especialização nesta área… não adianta… “Matemática?!?”
Acreditem que não é nada fácil ser professor nos dias de hoje… quanto mais professor de matemática…
Uma das primeiras dificuldades com que me deparo é a falta de motivação por parte dos alunos que no meu caso como professor de matemática é ainda maior… e pior os pais aceitam com naturalidade que os filhos não tirem boas notas a matemática… "Tiraste negativa? A quê? A matemática? Deixa lá… é difícil… Deixa lá… Não és nenhum génio…"
Os meus alunos até fazem sempre o trabalho de casa… sempre… o livro tem as soluções nas últimas páginas… eles estão tão habituados a ir às soluções que quando chega a altura dos testes vão logo à última página… depois é que surgem as dúvidas… até aí ninguém tinha dúvidas… trabalhos de casa… exercícios… nada… nem uma única dúvida… depois é… “Professor… Professor…” eu até já pensei pôr uma máquina de tickets… "A sua senha? Ora bem… agora é o n.º"…
E as caras deles durante os testes… e a minha ao corrigi-los?!?
E eu esforço-me para que os exercícios/problemas tenham que ver com o dia-a-dia deles… do género… “O Joãozinho tem o pai pescador… o pai da Lígia tem uma padaria… a mãe do Zequinha é…” pois “o pai é…” pois… com ele não dá...

IDADE:

Outra coisa estranha que me acontece é quando digo a minha idade…
Eu neste preciso momento tenho… 11461 dias de vida… o que perfaz… 31 Anos e alguns meses… é verdade… não acreditam?
Eu sei que pareço um adolescente… em idade mental…
Bom, eu costumo dizer que o meu segredo é dormir numa arca frigorífica...
Ou então como dizia o Pedro Lamy naquele célebre anúncio… “Eu tenho cara de miúdo, mas já sou muito rodado…”. Alguns de vocês nem sequer são do tempo desse anúncio…
Eu sou do tempo das Termo-Tebe… sim… aquele anúncio… “Frio? Eu não tenho frio. Tenho uma Termo-Tebe e o meu pai também”.
Eu sou do tempo de quando os desenhos animados eram memo memo… não como agora… Digimons... Pokemons... Pokaraças...Eu sou do tempo da Heidi… da abelha Maia… antes mesmo dela ter tido aquele caso com o Calimero e ter-se dedicado à Astrologia…
Mas isto de ter cara de miúdo tem me dado alguns dissabores… imaginem um ambiente propício para… vocês sabem…
"Olá… Eu sou Francisco… Que fazes? Estudas?!? Em que ano? 9.ºano?!? És boa… aluna? Nunca chumbaste?!?… O que é que faço? Bem… Eu..."

MEDIDAS:

86-60-86... ou melhor...
Eu sou MAGRO… e já tão a imaginar… primeiro gozavam com o meu nome… agora com o facto de eu ser magro… isto é mesmo traumatizante…
Nos dias de temporal não posso sair de casa… em contrapartida nos dias de chuva não preciso levar guarda-chuva… a sério eu sou mesmo magro…
Eu sou tão magro que o meu pijama só tem uma risca… no meu aniversário ofereceram-me uma camisola do Varzim e também só tem uma risca… e o pior o emblema fica ao meio…
eu sou tão magro, tão magro que conseguia dançar o hula-hula com uma aliança…
eu sou tão magro, tão magro que quando fico excitado caio pra frente…
eu sou tão magro, tão magro que quando tou de frente parece que tou de lado, e quando tou de lado, parece que simplesmente não tou… por falar nisso eu fui à casa de banho e eles aqueles detectores não deram por mim… eu tive que esbracejar pra luz acender… eu tava a ver que ia fazer xixi por mim abaixo… ou então acertar fora do urinol…
eu sou tão magro, tão magro que se vos quisesse fazer mesmo rir… bastava me despir... não acreditam... tão a ver?
NÃO?!? EU SOU MESMO MAGRO!!!

NOME:

Eia Ou... uiii!
O meu nome é Francisco… pois é... o meu nome é Francisco… não é Xiko… e aproveito já a ocasião p’ra dizer que não sou eu o dono daquela empresa de cenas p’ra bebé… por isso se alguém tá espera de… geeeee... ou… geeeeeee... esqueça tá?
Muito menos Xikinho… ou Kikas… ou Kikinhas… FRANCISCO…
Desde que me conheço que toda a gente tem a mania de “estragar” o meu nome… e eu até gosto muito do meu nome… mas… quando penso no que eu passei… é mesmo traumatizante… isto afecta o piscológico de uma pessoa… na escola gozavam-me… era “Chico penico… Chico penico”… no basket era o “Chiquinho” pois havia outro mais alto… mais… forte… mais… enfim… faltava-me um bocadinho assim… pra chegar ao cesto… toda a gente me gozava… até tive uma namorada que antes de namorar comigo namorou com um rapaz chamado… imaginem “Leitão”… depois converteu-se a outra religião e também me deixou… mal ela sabia que o orgasmo do porco dura trinta minutos… a sério… vi outro dia na TV… será por isso que também me chamam… porco?!?
Eu andava memo mal... chegou ao ponto de eu já nem querer sair de casa... não querer fazer nada... nem dormia de noite... a pensar naquilo... uma amiga minha até comentou “Tás mais magro... tás a fazer alguma dieta?” e eu “Não, nada de especial... só tou a deixar de comer”...
Toda a gente me dizia que eu não podia continuar assim... tinha que enfrentar a situação e superá-la... Eu pensei... reflecti... enchi-me de coragem...
E no dia em que resolvo sair p’ra rua... Começo a ouvir aquela música... "Chico Fininho... Chico Fininho"... obrigadinho ó Rui...